Wabi-sabi è il termine giapponese per ciò che è perfetto non a dispetto delle sue imperfezioni, ma a causa loro. È una tazza da tè le cui crepe ne esaltano la bellezza, o un tableau asimmetrico che è comunque equilibrato. Le cose che sono wabi-sabi non sono perfette, ma si sentono perfette. Guardarli ti riempie di serenità: il wabi-sabi è quando tutto è giusto, comprese le cose sbagliate, perché anche loro sono essenziali per il tutto.
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Ieri sera - e forse anche tu - ho incontrato una voce wabi-sabi. Non pensavo che la voce fosse vera, ma era così deliziosamente soddisfacente che non potevo distogliere lo sguardo. Era un capolavoro di specificità evocativa, una gloriosa sinfonia di particolari sordidi. Non ci potevo credere, né potevo non crederci. Più precisamente: non mi importava se ci credevo. Era wabi-sabi, perfettamente imperfetto, selvaggiamente sbilenco, eppure, in qualche modo, abbastanza equilibrato da resistere. Era la storia della festa di pipì per prostitute russa di Donald Trump.
Le voci su Wabi-sabi sono storie che sono così incredibili che diventano di nuovo perversamente credibili. Si sentono bene, anche quando sai che non lo sono, e quindi assumono la forza della leggenda. Esempi includono il gerbillo di Richard Gere, il cavallo di Caterina la Grande e la vita immortale di Taylor Swift come sacerdotessa satanica. Sono voci così avvincenti che anche quando ti rendi conto che sono false, stai sveglio tutta la notte a leggere su universi paralleli - perché se Mick Jagger non mangiava un Mars Bar fuori dal cavallo di Marianne Faithfull nel nostro universo, allora sicuramente c'è qualche realtà alternativa là fuori, dove l'ha fatto?
È il caso della doccia dorata di Donald Trump. In retrospettiva, la cosa più sorprendente della voce della pioggia dorata è che non l'abbiamo trovata prima. Sebbene l'America abbia trascorso la maggior parte dell'anno scorso a fare battute oscene sui nostri candidati presidenziali, la più grande barzelletta di tutte è stata il prodotto del lavoro all'estero: un auto-descritto 'ex ufficiale dell'intelligence britannica' che, in un controverso dossier non dimostrato, ha rivendicato il russo le spie potrebbero aver filmato Donald J. Trump assumendo prostitute per 'eseguire uno spettacolo di' docce dorate '(minzione) di fronte a lui' in una stanza d'albergo di Mosca, come parte di un complotto di vendetta psicosessuale contro il fantasma del presidente Obama, Michelle Obama, e il loro reciproco amore reciproco. La voce appare sulla seconda pagina del documento, che BuzzFeed ha pubblicato ieri sera, dove è evidenziato in giallo.
Questa storia della 'condotta (pervertita) di TRUMP a Mosca' è così assurda da sembrare stranamente inevitabile. Donald Trump, un germaphobe che si vanta di non aver mai sentito scoreggiare sua moglie, ha segretamente orchestrato una festa di pipì con prostitute russe? Donald Trump, un 'maniaco delle mani pulite' con capelli dorati, pelle dorata e una casa d'oro, ha pagato un mucchio di prostitute per una doccia dorata. Donald Trump, che ha affermato che Hillary Clinton 'si è lasciata andare' dopo aver fatto una pausa in bagno durante un dibattito: 'So dove è andata', ha detto, con la faccia sconvolta dal disgusto. 'È disgustoso! Non voglio parlare di questo. No, è troppo disgustoso. Non dirlo, è disgustoso! ' Donald Trump, un uomo che protesta un po 'per il disgusto corporale. Donald Trump. Gli amori. Fare pipì.
Questa è una specificità fortemente oscena - memorabile come il sigaro di Bill Clinton, il falafel di Bill O'Reilly o le calze nere di Eliot Spitzer. (Che le calze di Spitzer sembrano essere state un'invenzione del nemico-consigliere di Trump, Roger Stone, rende solo la situazione più wabi-sabi.) Queste immagini funzionano come dispositivi letterari nel ciclo degli eventi attuali a cui appartengono. Catturano sia il momento che il significato che ne traiamo: il buon vecchio Bill Clinton, una creatura di backroom piena di fumo di sigaro, che manipola il suo potere per la massima libertá. Bill O’Reilly, incapace di capire, il cui analfabetismo culturale è così grave, pensa che 'luffa' sia una parola esotica. E il povero, debole Eliot Spitzer, la cui vulnerabilità era dura come i calzini neri sui polpacci nudi di un ragazzo bianco magro che paga l'affetto.
Le azioni veramente oltraggiose di Donald Trump non sembrano mai attenersi a lui. Le falsità che ha promosso sull'origine della nascita di Barack Obama, d'altra parte? Una puzza che l'America non ha ancora lavato via. È per questo che questa storia di pipì è così attraente - non sarebbe così meraviglioso wabi-sabi se la voce che seguiva per sempre Donald Trump fosse quella di un'ossessione perversa con Barack Obama, incarnata da una cascata di pipì femminile? Non sarebbe sorprendente se Donald Trump si dedicasse agli sport acquatici? Non sarebbe divertente se Trump stesse cercando di trasmettere il suo odio per Barack e Michelle Obama - che godono di un matrimonio notoriamente amorevole e solidale - ma tutto ciò che poteva pensare di fare era pagare un mucchio di prostitute russe per fare pipì su un letto, un il letto che ha deciso simboleggia il letto matrimoniale degli Obama, ma in realtà è un letto in cui ha appena pagato per dormire? Questa voce è così agitata, che a malapena si qualifica come metafora delle paure sulla relazione di Trump con la Russia. In questa storia, Trump invita letteralmente i russi a letto con la presidenza americana, in modo che possano pisciare dappertutto. Oh, e sta pagando per loro di farlo.
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Come nel caso di una voce davvero contagiosa, questa solleva una spirale di domande: se Trump voleva pisciare sul letto coniugale di Obamas, perché non l'ha fatto da solo? Donald Trump esternalizza la pipì? Donald Trump ha una vescica timida? Ha una doccia fatta d'oro? Se il re Mida facesse la pipì su un edificio, si trasformerebbe in Trump Tower?
Ho trascorso molto tempo quest'anno cercando di immaginare la mente di una persona che trova avvincente la cospirazione di Pizzagate. Come sarebbe sentire una storia ridicolmente lugubre su una celebrità che disprezzi ed essere così preso dalla sua rappresentazione fiabesca del male da diventare ossessionato? Non puoi togliertelo dalla testa; ti senti obbligato a indagare ulteriormente, a discuterne con estranei, a creare siti Web analizzando ogni versione della storia che hai ascoltato? Oggi ho capito. La pipì party di Donald Trump è, per così dire, il mio Pizzagate. Ovviamente non prenderò d'assalto il Ritz-Carlton di Mosca per indagare sugli arredi nella camera da letto della sua suite presidenziale. Sarebbe folle. Quello che voglio dire è che, quando si tratta di probabili falsità, non si può smettere, nessuno - a sinistra oa destra, vero americano o newyorkese - è immune. Il problema con wabi-sabi è che, mentre la simmetria può essere misurata e i fatti possono essere verificati, wabi-sabi è negli occhi di chi guarda. Tutto può sembrare perfetto - o equilibrato, o vero - se lo desideri.