'Sono un patetico perdente che non riesce a smettere di procrastinare!'

La giornalista dei consigli di The Cut, Heather Havrilesky, risponde alle domande dei lettori su come essere nel mondo. Hai una domanda per Polly? Email askpolly@nymag.com.

Foto: J & C Sohns / Getty Images / imageBROKER RF

Ciao Polly,

Ho iniziato a scriverti questa lettera, poi ho pensato, Ci lavorerò ancora un po 'domani, e ha quasi chiuso la bozza dell'email. Comprendendo l'ironia di ciò, mi sono costretto a scavare questa lettera in una sola seduta, sapendo che se non l'avessi finita ora, non l'avrei mai fatto.

Sono un abbandono universitario disoccupato che vive con i genitori del mio ragazzo e non riesco a mettere insieme il mio atto. La mia famiglia a casa si vergogna di me, ma credono ancora in me e stanno cercando di aiutarmi. Vorrei che mi arrendessero e non finissi per deluderli di nuovo. Non riesco a realizzare nulla e sto vivendo un'esistenza parassitaria, facendo sanguinare la famiglia del mio partner. Quando ero al college, mi sono avvicinato a ogni nuovo incarico con l'intenzione completa e sincera di iniziare presto e fare progressi incrementali in modo da non dover fare tutto all'ultimo minuto (di nuovo), ma sarei pieno di ansia e confusione su come fare per realizzarlo e procrastinare con distrazioni che intorpidiscono la mente. Nel secondo anno, finalmente mi sono 'rotto' e sono diventato incapace di finire gli incarichi anche a causa delle scadenze. Saltavo le lezioni solo per sdraiarmi a letto a fissare il soffitto e odiare me stesso. Sono andato a servizi di consulenza e tutor accademici ma ho rinunciato quando non ho ottenuto risultati immediati. Ho pianto nelle ore di ufficio dei professori, ho chiesto estensioni e ho persino ottenuto la scuola per farmi avere l'estate per finire i miei corsi senza alcun impatto negativo sul mio GPA. Nonostante questa generosa politica, alla fine ho fallito tre delle quattro classi e sono stato messo in libertà vigilata accademica. Di conseguenza, i miei genitori hanno annullato la loro offerta per pagare le mie tasse scolastiche e ho deciso di abbandonare piuttosto che provare a pagare $ 30.000 al semestre, sapendo che molto probabilmente non mi sarei laureato in quattro anni.

Ho alcuni talenti e abilità che potrebbero essere potenzialmente preziosi, e ho solo 20 anni, quindi ho ancora molte opportunità di rimettermi in ordine, se potessi semplicemente togliermi il culo per due secondi e perseguirli. Tuttavia, la mia mancanza di autodisciplina mi impedisce di realizzare qualcosa di significativo nella mia vita. Avevo molti hobby creativi ed ero un bravo studente, ma ora trascorro le mie giornate sprecando tempo su Internet, dormendo per procrastinare, sguazzando nell'autocommiserazione e ingraziandomi su chiunque sia abbastanza comprensivo da ascoltare il mio piagnucolio. Continuo a desiderare che qualcun altro possa prendere il controllo della mia vita e 'salvarmi' dai problemi che ho creato. Ogni volta che provo a fare domanda per un lavoro o faccio qualcosa di produttivo, mi scoraggio rapidamente perché è 'difficile' e 'non si sente bene' per il mio stupido cervello di scimmia che si preoccupa solo di conforto e gratificazione istantanea. Posso svolgere semplici compiti domestici come cucinare o fare il bucato, ma non appena un obiettivo diventa più grande e più amorfo, divento paralizzato e non posso andare avanti. Ho provato a spezzare i miei obiettivi in passi più piccoli e stabilire un calendario per quando voglio completare cosa, ma non appena riesco a lavorare, sono sopraffatto da tutti i fattori e le complicazioni che vanno a compiere il compito e iniziare a ruminare se l'ho diviso nel modo sbagliato.

Mi sento stupido, volitivo, inutile e patetico, e mi chiedo se questo sarà il resto della mia vita. Ho naturalmente bassi livelli di energia e non riesco ad agire. Ho rinunciato alle mie speranze e ambizioni e non voglio più nulla dalla vita. I miei amici, il mio partner e la famiglia del mio partner mi hanno molto affermato e mi hanno rassicurato sul fatto che io sono accettabile per loro come lo sono ora, ma non c'è modo di essere accettabile per me stesso quando non posso nemmenofarequalsiasi cosa (e mi sento come se avessi dovuto indurli a pensare di essere una persona a posto). Come posso superare il mio problema di procrastinazione cronica e diventare effettivamente la persona che voglio essere?

Perdente Patetico

Caro depresso,

Non sei un patetico perdente. Sei una persona depressa e ansiosa. Ma ogni volta che ti senti depresso o ansioso (o triste o arrabbiato o infastidito o stanco) ti dici che stai rovinando tutto di nuovo, come il casino che sei. 'Perché non puoi essere come le altre persone normali?' ti chiedi. 'Perché non puoi caricare in anticipo e far accadere le cose? Perché non vuoi più niente? '

La risposta è che sei gravemente depresso. Quando sei depresso, non vuoi cose. Quando sei depresso, non puoi nemmeno considerare grandi obiettivi, e tanto meno fare progressi verso di loro. Stai correndo sempre spaventato, da tutto, quindi anche pensare a un grande obiettivo è spaventoso. Non è colpa tua. Il tuo 'stupido cervello di scimmia' si preoccupa solo di conforto e gratificazione istantanea perché in questo momento, queste sono le uniche cose che ti fanno sentire meglio.

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Molte altre persone sono come te. Non sei solo. Ma devi parlare con un terapista e capire cosa sta succedendo con te. Perché ti trovi in una situazione che sta peggiorando tutto: la tua vita non ha struttura. Hai supporto, ma non ti fidi. Non credi che qualcuno possa amarti come sei in questo momento. Anche questa è la tua depressione. Ma forse una parte di te vuole che il tuo ragazzo e la sua famiglia si rendano conto che non stai andando bene come si suol dire. È fantastico che siano così comprensivi e disponibili, ma potrebbero negare quanto le cose cattive abbiano avuto per te. Senti anche il peso della delusione della tua famiglia, al punto che vuoi che si 'arrendano' solo a te, liberandoti dall'enorme colpa che hai di abbandonare la scuola.

Immagino che ti sia stato insegnato, come tanti di noi, a sopprimere la maggior parte delle tue cosiddette emozioni negative e ad esprimere le tue emozioni positive. Sei stato allegro, hai gestito i tuoi compiti e quando è emerso qualcosa di 'negativo' come preoccupazioni, tristezza o paura, hai infilato quei sentimenti sotto il letto e sei andato avanti. Sei stato premiato per averlo fatto. Hai avuto successo! Eri allegro, responsabile e gentile!

Nel frattempo, sotto il letto, cresceva un mucchio di preoccupazioni e paure. Alla fine, hanno riempito tutta la tua stanza. Ma per un po ', anche quello sembrava fattibile: continuavi a muoverti. 'VA BENE!' hai detto alla gente, quindi non sembreresti titubante o insicuro. Sei stato bravo a sembrare bravo. Non ti sei mai fermato a guardare ciò che si stava accumulando intorno a te, perché cercare anche solo un secondo ti avrebbe fatto sentire triste e la tristezza non era consentita.

Lentamente, però, è diventato più difficile portare a termine le cose, rendendo più difficile sorridere o ridere, rendendo più difficile respirare. E nel punto esatto in cui la vita è diventata molto, molto dura, e dovevi radunarti, e dovevi uscire dalla porta e fare un po 'di lavoro, ti è sembrato del tutto impossibile. Solo ... non puoi.

Ora non puoi andare avanti perché il tuo corpo e la tua mente ti stanno dicendo che sono stanchi di obbedire ai tuoi ordini e fare ciò che dici loro di fare. Il tuo corpo e la tua mente mancano di essere rilassati e ottimisti, il modo in cui eri tornato quando potevi sentire TUTTE le tue emozioni - la rabbia, la tristezza e anche la gioia. Quando qualcuno ti dice, ancora e ancora, che non ti è permesso essere triste o arrabbiato, anche la gioia scompare. La vita diventa tutto lavoro e niente gioco.

È naturale che il tuo corpo e la tua mente si ribellino a quello stato di cose. Il tuo corpo dice: 'Questa è una cazzata, voglio giocare!' La tua mente dice: 'Sono stanco di trattenere le tue paure e preoccupazioni. Voglio rilassarmi e pensare alle cose buone! ” Si rifiutano di lavorare. Non puoi concentrarti. Vogliono solo una soluzione: qualcosa di distraente, qualcosa di rilassante, qualcosa di gustoso, qualcosa di divertente. Ti dici che questo ti rende pigro, ma sei l'opposto di pigro. Sei costantemente all'inferno - ansioso, infelice, la tua mente gira in tondo, il tuo corpo si sente male. Non è colpa tua se il tuo corpo e la tua mente vogliono una pausa ovunque possano trovarla. Sono stati torturati per troppo tempo.

E il tuo stato depresso attuale potrebbe non essere interamente determinato dai messaggi che hai ricevuto quando eri piccolo su come agire e come essere. Potresti anche combattere un po 'di depressione chimica e ansia. Quindi, anche quando le cose sembrano a posto per tutti, ti senti terribile. Questo è vero per me. Fondamentalmente, se non mi alleno quasi tutti i giorni, mi sento sempre peggio. Ho difficoltà a desiderare le cose. Fintanto che posso esercitare, sono abbastanza felice e ambizioso. Ma se mai mi trovassi in una posizione in cui non potevo esercitare, potrei dover assumere droghe psicotrope per affrontare il mondo senza molta paura, pesantezza e terrore.

Non è colpa mia. È proprio come sono stato costruito. Anche quando ero un adolescente, ho sperimentato di avere pochissima energia. E alcune persone si esercitano costantemente e sono ancora infelici. Non è neanche colpa loro. Alcune persone provano droghe e non lavorano, o smettono di funzionare ad un certo punto, quindi devono provare qualcos'altro. Le parole 'patetico' e 'perdente' non hanno nulla a che fare con ciò. Anche quando mi alleno continuamente, attraverso periodi in cui faccio fatica. A volte mi sento come se dovessi reinventare la ruota ogni pochi giorni. Mi piace risolvere i problemi e scriverne, e cerco di ricordare che fa parte del perché faccio quello che faccio e anche del perché scrivo in generale. Ma può essere sconcertante.

La cosa più importante che ho imparato, che voglio che tu impari, è che sono stato costruito in questo modo. Non sono una persona debole o di merda. Non ho un cattivo atteggiamento. Ho solo questo corpo e questa mente. Devo lavorare con quello che ho. Devo fare il meglio che posso con quello che ho.

Quindi raschia quelle parole - patetico e perdente - fuori dal tuo cervello in modo permanente. Hai un sacco di vergogna nell'essere chi sei, il che è normale, onestamente - lo so anche io - ma devi iniziare a notare quanto la tua vergogna ti paralizzi di concerto con il tuo stato già molto basso e depresso. Devi guardare dritto ai maggiori ostacoli di fronte a te e smettere di incolpare te stesso per la loro esistenza.

Il tuo ragazzo e la sua famiglia, i tuoi amici e la tua famiglia devono riconoscere che tutto è terribile per te in questo momento. Non possono continuare a dire: 'Va tutto bene! Stai bene, stai benissimo! ' dritto in faccia. Hanno bisogno di sentire, direttamente da te, le parole: “Non sto andando bene. Mi sento depresso. Non voglio niente. Ho bisogno di aiuto.'

Devi chiedere aiuto al tuo ragazzo, alla sua famiglia, ai tuoi amici e alla tua famiglia.

So che sarà molto, molto difficile per te farlo, perché ti stai già incolpando di tutto. Ti incolpi di tutto perché sei una persona responsabile che è depressa. Tutto nella tua lettera ribadisce questo fatto. Sei abituato a fare il lavoro che devi fare. Sei caduto fuori strada perché la tua depressione e l'ansia stanno crescendo, ma ti stai incolpando invece di cercare un aiuto esterno.

Dici che hai cercato aiuto prima ma hai rinunciato quando non hai visto risultati immediati. Questa è un'esperienza comune tra le persone responsabili che sono abituate a farsi carico, affrontare i loro problemi e essere ricompensate immediatamente. Ma la terapia e l'autocoscienza e la battaglia contro la vergogna non funzionano in questo modo. All'inizio, tutto sembra cupo. Quando inizi a riconoscere quanto è profondo il danno, può essere assurdamente schiacciante, soprattutto quando hai l'abitudine per tutta la vita di evitare domande grandi, pesanti ed emozioni oscure. Voglio solo che tu capisca che se riesci a trovare un terapeuta di cui ti fidi ed essere paziente con il processo di trattamento, i benefici di quel processo potrebbero raggiungere tutti gli obiettivi immediati che hai in mente ora. Tutta la tua relazione con te stesso, il modo in cui ti tratti, la soddisfazione che trovi nel duro lavoro, i modi in cui noti quando ti fai del male: queste sono tutte dimensioni fondamentali della tua vita che cambieranno in modo drammatico con un buon trattamento. Il punto è imparare a sentire di nuovo le tue emozioni, senza paura, così puoi goderti le tue giornate invece di impazzire per rovinare tutto il tempo.

Non puoi davvero chiederti di lavorare sodo in questo momento perché la tua storia è che la tua depressione è colpa tua e abbandonare è colpa tua e qualsiasi cosa tu faccia da questo punto in avanti sarà comunque un fallimento totale e un triste compromesso. Devi chiedere aiuto, sentirti meglio e raccontare una nuova storia PRIMA per smettere di evitare le cose difficili della tua vita.

Non penso che sia una coincidenza il fatto che ora che vivi con la famiglia del tuo ragazzo, stai lottando più che mai. Faccio molto male quando mi trovo in circostanze in cui non sto caricando in avanti, in cui mi sento come se stessi chiedendo aiuto ad altre persone. È un po 'ironico, davvero, perché cercare aiuto dagli altri senza rabbia e paura è stata una delle cose più difficili da fare per me. E anche quando ricevo aiuto, ciò non cambia il fatto che ho bisogno di sentirmi capace e produttivo per sentirmi bene. Posso rallentare e concedermi un po 'di riposo, ma ci sono limiti a quanto posso prosperare quando non sto creando qualcosa che sembra utile.

Non posso dirti abbastanza volte quanto sia difficile essere dove sei adesso. Una vita senza struttura, appoggiata alla famiglia di qualcun altro mentre molto depressa e molto ansiosa? Ho bisogno che tu mi ascolti quando ti dico questo: sei in un posto molto difficile e non è colpa tua. Hai bisogno di aiuto.

Coinvolgi il tuo ragazzo e / o la sua famiglia in questa lotta. Devi cercare un terapista su scala mobile o una clinica gratuita in modo da poter risolvere ciò che ti sta accadendo e cercare di ottenere un aiuto nel trattamento della depressione e dell'ansia. Una volta che inizi a sentirti un po 'più umano, una volta che inizi a desiderare qualcosa di più, credimi, la procrastinazione non sarà più un problema. La procrastinazione è un sintomo della tua depressione, non una causa. La causa è molto più complessa e probabilmente include un'interazione di biologia, chimica, educazione e circostanze attuali.

So che è difficile, così difficile. Ricordo come mi sentivo: come se nulla valesse la pena fare, come se niente avesse importanza o non si sommasse, e, peggio ancora, credevo davvero che la mia inerzia e il mio cattivo atteggiamento fossero da biasimare. La mia depressione mi ha impedito di guardare indietro alle molte, molte volte nella mia vita che avevo superato l'inerzia e avevo un grande atteggiamento. Voglio che lo faccia ora. Voglio che tu guardi indietro al tuo vero, vero io, nascondendoti nel passato, colui che era industrioso, che aveva buone intenzioni, che ha alimentato i momenti difficili. Quella ragazza è ancora qui, lavora ancora duramente, ma non la vedi più. Sta aspettando che tu la riconosca. Vuole che provi di nuovo gioia. Vuole che tu la veda chiaramente per una volta. Vuole che tu veda quanto ci provi.

Riesci a vedere quanto ci sta provando? Abbi un po 'di empatia per questa ragazza laboriosa, sopraffatta, spaventata. Non è una patetica perdente. È solo una persona che ha bisogno di aiuto. Aiutala. Perdonala. Dalle il tuo amore.

Polly

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