'Non riesco a smettere di condividere troppo!'

La giornalista dei consigli di The Cut, Heather Havrilesky, risponde alle domande dei lettori su come essere nel mondo. Hai una domanda per Polly? Email askpolly@nymag.com.

Foto: Nuzulu / Getty Images

Caro Polly,

Claire e Francis Underwood

Sono davvero alle prese con un caso grave di TMI. Ho 27 anni, lavoro a tempo pieno nel mio campo desiderato, ho avuto la fortuna di andare a scuola di specializzazione. Ho dei genitori meravigliosi e molti grandi amici. Nel complesso, sono molto fortunato e cerco di rimanere grato per quello che ho.

Il mio problema è che condivido in eccesso. Per quanto riguarda la mia vita, la vita dei miei amici, ecc. Non mi sento di farlo in un modo da pettegolezzi. Non è malevolo. È solo che non riesco a impedirmi di condividere. Anche i dettagli insignificanti verranno fuori dalla mia bocca. Se sto raccontando una storia e alcuni dettagli non sono necessari o poco lusinghieri, non li ometto. Per me è una cosa condividere in eccesso la mia vita, ma mi ritrovo a rivelare in ogni momento dettagli intimi su persone a me vicine. Sto iniziando a sentirmi davvero male. Non riesco proprio a dire tutto.

So che non è mio da condividere, ma adoro stare al posto del narratore, avere tutti prestato attenzione a me e ridere insieme a me. I miei colleghi hanno affermato di amare le mie storie, ma temo di condividerle troppo e troppo spesso, perché non ne conosco la metà di quanto sanno di me. Recentemente sono andato ad un appuntamento (che non mi sentivo particolarmente) e invece di limitarmi a scusarmi alla fine, ho sentito di dover condividere l'esatto motivo per cui avevo bisogno di partire, che era che dovevo fare una commissione per un amico. Ciò ha portato la mia data a offrirmi di gestirlo con me, che non mi sentivo a mio agio ma mi sentivo male dicendo di no. Vorrei aver appena tenuto la bocca chiusa e non dire nulla! Non so perché sento il bisogno di essere così onesto in ogni momento.

Ho lottato per fare e mantenere amici di qualità per molto tempo. Intorno ai miei primi anni dell'adolescenza, ero vittima di bullismo incessantemente e di conseguenza non avevo molti amici. Ho avuto un po 'di scarsa autostima per un po', ma ci ho lavorato e mi sento molto più fiducioso in me stesso. Durante i miei primi 20 anni, ho avuto difficoltà a trovare amici di qualità - ho avuto diversi conflitti e rotture con gli amici che sono stati molto difficili per me. Sono sempre stato un po 'uno zerbino e ho lasciato che le persone approfittassero della mia natura piacevole per le persone. Di conseguenza, a volte attiro persone manipolatrici. Dato che sono stato vittima di bullismo, provo ad accogliere 'cuccioli smarriti', persone che sento come se potessero usare un amico o stiano lottando, e talvolta mi morde il culo.

Faccio fatica ad avere amicizie sane per anni, quindi potrei essere un po 'confuso su come le inizi in età adulta. Per me, condividere storie personali e frammenti della tua vita è il modo in cui ti leghi con le persone, quindi presumo che lo sto facendo come un modo per aprire o invitare le persone, ma di solito trovo che sono solo io a fare tutte le aperture . Ultimamente mi sento sciocco per quanto biasimo della mia vita, ma per quanto mi castighi e mi batti dopo, non riesco proprio a smettere. Come posso farmi smettere di mettermi il piede in bocca e mettermi in imbarazzo con il mio oversharing?

TMI

Caro TMI,

Oversharing è come bere troppo: non riconosci di essere l'unico a farlo fino a quando non è troppo tardi. E proprio come guardarsi intorno a mezzanotte e rendersi conto che sei l'unico alla festa con un drink in mano, c'è questa sensazione di vergogna che ti avvolge quando ripensi a una conversazione e ti rendi conto che hai svuotato il contenuto del tuo cervello dappertutto e l'altra persona non ha rivelato nulla.

Ho sofferto di questa afflizione per decenni. La condivisione eccessiva è sempre stata la mia mossa iniziale e il mio tiro d'addio. La condivisione eccessiva costituiva il mio calisthenics di riscaldamento e il mio raffreddamento sociale. La condivisione eccessiva, per me, viveva nel centro rovente di ogni buona amicizia: mi dici troppo di te e di tutti gli altri che conosci, e io faccio lo stesso.

E se sei sorvegliato, attento, riservato e sminuisci le tue parole? Sono sospettoso. Mi chiedo perché sono ad una divertente cena chiacchierona e tu sei in una sorta di impegno professionale formale. Ma ad essere sincero, ho anche avuto difficoltà a capire che aspetto abbia la socializzazione professionale. Le persone sono o miei amici intimi o non so perché ci stiamo parlando. Come puoi immaginare, questo porta a un sacco di ottimismo ed entusiasmo aperto che spesso si cela nella delusione quando non mi trovo in compagnia di un altro cucciolo di cane pronto a balzare e giocare e raccontarci tutto. È un po 'irrealistico ed è decisamente al 100% fuori sincrono con il modo in cui la maggior parte delle persone vive. E non ho bisogno di dirti che di solito è un grosso errore raccontare storie di altre persone o spettegolare su amici comuni. Non vale la pena. La metà delle volte, non sei nemmeno investito in quello che stai dicendo, ma non è così che sembra quando torna alla persona di cui stai parlando.

La gente dice sempre 'Sii te stesso!' ma la verità è che tutti dobbiamo trovare un certo equilibrio tra il nostro SÉ PIÙ AUTENTICO e il SÉ PIÙ APPROPRIATO per ogni impostazione. Al fine di smettere di condividere eccessivamente, è necessario comprendere le proprie convinzioni sulla socializzazione e ciò che si desidera dalle diverse esperienze sociali. Come me, probabilmente credi che la socializzazione dovrebbe essere estremamente aperta, divertente e onesta, non importa quale. Se hai intenzione di sederti con qualcuno, faccia a faccia, vuoi l'onestà. Non solo la tua vergogna sta guidando la tua coazione a una condivisione eccessiva, ma la tua vergogna ti impedisce anche di dare un'occhiata più da vicino alle conseguenze di dire troppo. Invece di rallentare e pensare alle ricadute negative di queste azioni, le spazzoli via perché sei troppo imbarazzato e arrabbiato con te stesso per riflettere e fare scelte accurate per andare avanti. Nel proteggerti, è quasi come se stessi scegliendo di rimanere spericolato.

Personalmente, il mio sé più autentico e confortevole è estremamente diretto. Se dici che stai attraversando un momento difficile con il tuo ragazzo e poi cambi argomento immediatamente, mi ritrovo un po 'bloccato. Sono curioso sulla tua relazione adesso. Voglio saperne di più. Adoro parlare di merda pesante. Ma ci sono situazioni in cui scavare per più non è appropriato. Devo cambiare marcia. Allo stesso modo, se mi fai una domanda - 'Cosa ne pensi della persona X?' Oppure 'Cosa ne pensi dell'ultimo libro di Y?' - Inizierò a dirti esattamente cosa penso prima di considerare se sia appropriato o meno. Ciò che mi sorprende, tuttavia, è che a volte le persone facciano domande del genere anche quando non hanno alcuna intenzione di dirti COSA PENSANO. Prendono la tua opinione, approvano silenziosamente o non sono d'accordo e non dicono nulla.

Una volta chiarita la vergogna, questi tipi di interazioni sembrano quasi PIÙ complicati. Perché non ti incolpi necessariamente per, diciamo, essere curioso dei problemi di qualcuno con il suo ragazzo, o per amare le discussioni pesanti, o per dire la verità su un libro che non ti è piaciuto, ma puoi anche vedere chiaramente che c'è questo codice elaborato di comportamenti che il tuo strano eccesso di condivisione, la tua insicurezza e la tua confusione alimentata dalla vergogna non ti hanno mai visto chiaramente prima. E ora che puoi vedere chiaramente il codice, devi davvero chiederti: 'Voglio obbedire a questo codice o dovrei semplicemente fare quello che voglio, invece?'

Fortunatamente per me, sono abbastanza grande ora che posso praticamente scegliere di essere un mostro e non ci sono molte conseguenze per quella scelta. O forse lì siamo conseguenze, ma mi sembra comunque valsa la pena solo per dire la verità. E se l'unico modo educato e appropriato di impegnarsi in una conversazione è Fingere di non avere un parere o fingere di essere completamente neutro o di fingere di cagare come e apprezzare che tu odi, allora puoi praticamente contarmi. Per le persone che socializzano in modo professionale o hanno semplicemente una socializzazione molto basata sulle regole integrata nella loro vita, immagino che questa roba sia naturale o sia necessaria. Ma mi fa sentire come se stessi visitando un pianeta lontano dove tutti parlano una lingua condivisa che non capisco, e questo mi fa venire voglia di salire a bordo della prossima nave spaziale verso il sole.

Una soluzione è quella di fare amicizia con molti oversharers che scelgono anche di essere dei mostri che vivono alle loro condizioni. Non posso raccomandarlo abbastanza fortemente. Perché anche quando racconti storie e parli troppo, tendi anche a non preoccuparti se le tue storie si stanno diffondendo. Perchè no? Chi se ne frega davvero? Alcune di queste persone pensano che tu sia un po 'strano? Può essere. Ma ancora, a chi importa?

Quindi questo è un obiettivo personale a lungo termine per te: trovare i mostri e i cuccioli troppo entusiasti. Trattali bene. Sovrapartecipazione con overharers. Proteggi i segreti delle altre persone, ovviamente, ma cerca di circondarti di persone oneste che amano raccontarsi tutto e odiano le cazzate. Penso che una volta che hai molti amici di cui ti fidi e che ti piacciono, è più facile farti coinvolgere al lavoro, dove è più probabile che l'eccesso di condivisione ti porti nei guai.

Penso anche che sia importante coltivare un po 'di empatia per il motivo per cui sei cresciuto per diventare un oversharer in primo luogo. Forse hai avuto delle prime esperienze che ti hanno fatto equiparare a essere stato chiesto di calmarti o di morderti la lingua con il rifiuto e l'ignoranza. Forse senti che la narrazione e il dire la verità sono modi di essere visti e apprezzati per quello che sei veramente. Forse associ il oversharing all'intimità, all'onestà, una rara possibilità di connetterti davvero.

Ma è anche fondamentale riconoscere quando il tuo oversharing è causato da un bisogno ansioso di compiacere gli altri. Non è mai salutare afferrare casualmente qualsiasi informazione, storie e opinioni che hai quando sei in una conversazione con qualcuno che non conosci ancora. La condivisione eccessiva senza alcun filtro è spesso un segno di insicurezza, un modo istintivo di intrattenere una folla invece di rispettare sia i segreti dei tuoi amici sia il tuo benessere.

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Sei una persona che sta cercando di capire come mantenere buone amicizie. Stai lottando con i confini - i tuoi e quelli degli altri. Devi pensare attentamente a COME VUOI ESSERE NEL MONDO. Devi guardare le persone che conosci e chiederti se ci sono dei buoni modelli di comportamento nel mix - amici che portano una buona energia al tavolo in modo colloquiale senza mai vendere nessuno su un fiume.

Devi anche concentrarti sull'ascolto di più. Molti oversharers presumono che il loro valore principale sia piacere agli altri con le loro storie e battute. Devi separare quell'assunto. Devi notare che anche se ti presenti e hai zero storie e quasi nulla da dire, la maggior parte degli amici continuerà a godere della tua compagnia. L'amicizia non è uno scambio di servizi. Non devi fingere di essere di ottimo umore. Non devi venire armato di affascinanti aneddoti. Puoi semplicemente esistere ed essere quello che sei e la maggior parte dei tuoi amici lo apprezzerà.

Quando puoi prendere qualsiasi interazione sociale come viene, questo ti trasforma in un modello per le altre persone, socialmente. Modella come respirare, ascoltare e impegnarsi invece di cercare di condurre tutti in una mitica terra di DIVERTIMENTO. Il che è positivo, perché sentirsi come se il divertimento dipendesse da te può essere piuttosto estenuante. Anche uscire di casa è difficile, perché uscire significa sempre fare MOLTO LAVORO. È difficile essere di cattivo umore. Ti senti terribile ma cerchi ancora di comportarti come la vita della festa perché non vuoi che nessuno rimanga deluso.

Far deludere le persone è un'importante fase di sviluppo. E sentirsi delusi dalle altre persone senza trasformarla in una morale ('She is bad' o 'I fuck up') è un'altra fase importante. Incontri richiede la stessa zona di accettazione calma, vigile, senza vergogna: Queste interazioni non vanno sempre bene. Non è mio compito assicurarmi che vadano bene.

Forse quello che vuoi davvero, sotto tutto questo eccesso di condivisione, è un modo per dire alla gente la verità più spesso: Sono di pessimo umore. Ho avuto una brutta settimana. Mi sono sentito scoraggiato. Forse vuoi solo loro dire voi la verità più spesso. Come è stata la tua settimana? Come ti sei sentito riguardo al tuo lavoro? Cos'hai?

Lo storytelling è talvolta la cosa più lontana dalla verità. Forse pensi di provare a metterti in contatto con le persone, ma quello che stai davvero facendo è nasconderti da loro esibendoti invece di mostrarti come sei, anche quando sei un po 'tranquillo. Forse preferiresti intrattenere piuttosto che essere un altro essere umano imperfetto nella stanza, qualcuno che si sente piccolo e poco importante, qualcuno che vuole essere amato ma non è sicuro di come arrivarci.

'Oversharing' è un termine improprio, se lo guardi in quel modo. Non è generoso. Non lo sei davvero condivisione affatto. Forse quello che vuoi davvero è condividere, nel senso più puro della parola. Vuoi dare qualcosa di reale all'altra persona e vuoi credere che la persona condividerà con te. Vuoi credere di essere degno vero generosità.

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voi siamo degno di esso. Ti meriti di chiedere un favore, di chiedere qualcosa che vuoi da qualcun altro. So che può essere la cosa più difficile da fare. Fondamentalmente è stato impossibile per me farlo fino a pochi anni fa. Mi ha fatto rabbrividire solo immaginando di dover chiedere a nessuno, mai. Ecco perché è un buon esercizio provarlo.

Perché gli amici condividono tra loro. Le persone si connettono dando l'un l'altro. La vera generosità non riguarda opinioni e storie. Si tratta di dare a qualcun altro un piccolo spazio per essere quello che sono, per volere quello che vogliono, senza vergognarsi di nulla. Si tratta di credere che qualcuno potrebbe interessarti abbastanza di te da essere disposto a darti anche quello spazio.

L'amicizia e la connessione sono costruite sulla cura e l'amore. È strano quanto possa essere facile dimenticarlo. A volte ci diciamo che tutti sono là fuori solo per cercare di soddisfare i loro bisogni. Ma questo non è vero. Quando esci nel mondo, cerchi una connessione emotiva. Stai cercando situazioni in cui puoi calmarti abbastanza da guardare negli occhi di qualcun altro e sentirti abbastanza connesso per dire: 'Sono Qui per te.'

È importante riconoscere il valore reale che hai già per gli altri. Potresti avere problemi con le amicizie parzialmente perché non capisci ancora i motivi per cui le persone ti apprezzano. Potresti avere difficoltà perché non ti consideri ancora prezioso.

voi siamo prezioso. Non hai bisogno di una bella storia. Non è necessario intrattenere o far ridere la gente. Puoi essere molto silenzioso e non portare nulla al tavolo. Sei ancora degno di amore. È così semplice, ma sapere che questo cambierà il modo in cui ti senti quando socializzi. Troverai più facile morderti la lingua. E troverai più facile dire la verità.

Polly

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