Benvenuti in It Complicated, una settimana di storie sull'argomento a volte frustrante, a volte confuso, sempre coinvolgente delle relazioni moderne.
Ho adorato il mio primo cazzo. Non era il mio, solo preso in prestito, ma sono venuto ad amarlo come se fossimo stati attaccati dalla nascita. Il cazzo, rosa caldo e gomma, lungo circa sei pollici, apparteneva alla mia prima ragazza. Lo teneva in una scatola di metallo di giocattoli sessuali e vari lubrificanti che all'inizio sembravano terrificanti, come il kit di strumenti di un chirurgo vittoriano. Tutto il sesso che avevo fatto in passato era con uomini vanigliati, ragazzi, davvero. Era sesso nei dormitori del college, pompini nella parte posteriore delle macchine, occasionali scopate con le dita nell'oscurità in un parco idilliaco, molti orgasmi falsi, alcuni reali, ma nessuno di essi richiedeva mai qualcosa di diverso da preservativi e alcol.
Con S, anche gli accessori non erano un requisito. La prima volta che abbiamo fatto sesso è stato puramente orale: la mia bocca, la sua figa. L'ho inseguita per due settimane, che - all'età di 21 anni nell'odissea sessuale - dura circa dieci anni. Sembrava un ragazzo cherubino, con la faccia del gatto del Cheshire, e dalle sue labbra si riversava un flusso costante di editti sugli errori della mia esistenza: la cravatta da uomo che ho acquistato da un grande magazzino per impressionarla (troppo spessa, dovrebbe essere magri); il mio tatuaggio Anne Sexton (cosa significa anche quella citazione?). Era bella, io ero fredda, e si assicurò che fosse registrata.
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Ma ora era nel mio appartamento e sentivo la sua figa per la prima volta, la prima che avevo mai provato oltre alla mia. Era così morbido, vulnerabile, come se sotto la sua maschera di giudizio vivesse una dolcezza segreta. Mi chiedevo se anche altri stronzi giudiziari fossero morbidi sotto.
L'ho leccata nel modo in cui vorrei essere leccata: la mia lingua veloce come un'ala di colibrì, il dito medio parcheggiato nella sua figa come un tampone, facendo profondi movimenti di 'vieni qui'. Ricordo quanto è arrivata difficile e in fretta, quanto ero orgoglioso delle mie capacità. Questa era la mia prima volta, e guarda cosa avevo fatto! Forse non ero solo un bisessuale dopo tutto. Mi sentivo come Don Juan. Ma mi sentivo anche confuso riguardo al mio fallo per le dita appena scoperto e alla dinamica mutevole tra di noi. S si presentava esteticamente come un macellaio e mi aspettavo che fosse dominante. Eppure non fece alcuno sforzo per farmi fallire quella notte, o addirittura mangiarmi la figa. Ero quello che abbiamo chiamato donna alta - i miei capelli lunghi in due panini della Principessa Leia, un mini nero corto, scaldamuscoli e tacchi da tre pollici.
Ma dubito che Don Juan abbia mai aspettato un messaggio. Temevo di non avere più sue notizie, fino a quando mi ha chiamato la notte successiva e mi ha chiesto timidamente se volevo venire. Sapevo che non era facile per lei ammettere che le piacevo, un filisteo suburbano che scriveva indie rock 'indy rock'. Ma ora sapevamo entrambi che mi voleva.
Nel suo appartamento ha tirato fuori per la prima volta il cazzo e l'imbracatura strap-on. Mentre mi scopava con esso, ho pensato che fosse bello che questo cazzo potesse durare e durare, non diventando mai morbido. Ma l'anello in cui il gallo ha incontrato la pelle ha sbattuto contro la mia figa, facendomi male. Quando la mia figa era più irritata che eccitata, mi chiese se volevo provare lo strap-on. All'improvviso mi sembrò più una giovane donna nervosa che un ragazzo malvagio.
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Indossando quel cazzo, mi sentivo sexy e potente, come un supereroe. Quando le ho chiesto di farmi un pompino, mi sono sentito come uno stallone. Il cazzo divenne mio mentre mi succhiava. Potevo davvero sentirla succhiare - come se il cazzo avesse terminazioni nervose - ed era così diverso che mangiarmi la figa. Ho anche gemito in modo diverso. Dove in passato i miei rumori sessuali erano stati ciò che percepivo come 'sexy' per una donna - sussurrando, quasi piangendo - ora ero un camionista grugnito. Ero un fratellastro. Non mi ero mai sentito così autonomo, senza paura del modo in cui il mio piacere veniva percepito. Non ero mai stato così generosamente egoista.
Poi l'ho sdraiata e l'ho scopata con il mio cazzo. Mi sono assicurato di tenere il cazzo in posizione in modo che la fibbia non si sfregasse contro la sua figa, come aveva fatto contro la mia. Mi sentivo una donna unicorno, che possedeva sia corno che figa. In passato, quando scopavo senza corno, non ero mai completamente sicuro del mio ritmo. Mi sono girato come un coniglio frenetico. Ora ero come un direttore d'orchestra o un batterista di samba. Mi sono mosso al ritmo con qualche fiume primordiale.
Quella notte mi sono rifiutato di togliermi il cazzo. Ho indossato il cazzo per dormire e mi sono svegliato indossandolo. Ho iniziato a indossarlo tutto il tempo quando ero a casa sua. Era tutto ciò di cui potevo parlare. È stato mio cazzo o era mio cazzo? Quando in uso, ho deciso, era il mio cazzo. Succhiare il mio cazzo sexy. Ma quando mi guardavo attorno come Caligula, era il mio cazzo. Mi chiedevo come sarebbe nato con un corpo simile al gallo. Sembrerei un ragazzo bestia? Amare me stesso? Avrei ancora dovuto affrontare un disturbo alimentare? Ho pensato di indossare il cazzo fuori di casa o di investire in a pacchetto morbido: un flaccido set di cazzi e palline per i viaggi quotidiani. Ma non l'ho mai fatto.
Non sono sicuro del motivo per cui non ho mai comprato il mio cazzo. Certamente, avrei potuto trovarne uno che amavo tanto quanto quello che S e io condividevamo. Forse è perché avevo paura di sentire così tanto potere - così sicuro - tutto il tempo. Come sarebbe se non mi giudicassi costantemente? Come mi misurare? Cosa mangerei se avessi un cazzo? Qualunque cosa cazzo volessi, probabilmente. Ma allora cosa mi aspetterei? Se non stessi cercando un ideale di bellezza femminile percepito - una versione più perfetta di ciò che pensavo di essere - quale sarebbe il punto dell'esistenza?
Era come se il cazzo stesse dicendo: 'Voglio portare le cose al livello successivo'. E stavo dicendo: 'Anche io, ma ho paura'. E il cazzo stava dicendo: 'Lascia che ti ami'.
Ma stavo dicendo: 'Non so se sto meritando'.
Qualche anno dopo, quando S e io non eravamo più insieme, ho avuto occasione di indossare un altro cazzo. Questo cazzo era di 12 pollici, d'argento, e apparteneva a un uomo che ho incontrato su Craigslist che voleva che lo fottessi. Tom, un avvocato aziendale calvo di 40 anni, era eterosessuale, un cattolico praticante e in possesso del più grande dildo che avessi mai visto. Adoro un grosso cazzo. Mi piacerebbe pensare che se avessi il mio cazzo di carne, sarebbe girthy, carnoso e monumentale. Eppure, non appena ho attaccato questo cazzo, ho saputo che non era davvero mio. Cerca di abitare il gallo, tutto quello che ho sentito quando l'ho indossato era sbagliato.
Eccomi lì, un cazzo di corporativo ha rotto il culo con un cazzo due volte più grande del suo. Avrebbe dovuto essere un momento trionfante: un'ascesa del potere personale. Ma dietro il cazzo mi sentivo timido, separato, come se fosse solo un costume e stavo giocando in costume.
Mentre guardavo il suo stupido culo peloso muoversi su e giù, cercando di divorare il mio grande argento, volevo solo che finisse. La sua testa calva vomitava banalità su come fosse il mio 'cumslut' e mi incoraggiò a umiliarlo, a 'ferirlo'. Ma non volevo ferire nessuno. Non sono quel tipo di gallo. Non ho nemmeno grugnito come ho fatto con il mio cazzo rosa medio. Invece sono tornato ai miei vecchi sussurri e gemiti umili. Quando ha succhiato il mio cazzo mi sono annoiato.
Da quella notte con Tom, ho smesso di inseguire il gallo drago. A volte sembra che il gallo rosa caldo sia ancora con me. È come un arto fantasma - un gallo fantasma - e posso metterlo nella mia mente e irradiare la stessa sicurezza che ho provato. Altre volte mi è chiaro che se n'è andato, come quando vedo uomini nel porno con i loro cazzi grossi e mi sento geloso.
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Ho tutta una serie di fantasie su come potrebbe essere nato con un cazzo, come potrebbe essere quel tipo di potere. Immagino che se iniziassi a sentirmi ansioso o depresso, potrei afferrare il mio cazzo e la pura essenza di esso avrebbe un effetto trasformativo. Sarebbe il mio premio.
Ma un gallo nato in natura può mai competere con l'amore che ho provato per il gallo rosa? Nelle mie fantasie il mio cazzo è sempre duro, attento, un Achille virile che si alza dalla sua tenda. Anche quando è flaccido, mantiene le sue dimensioni e circonferenza sostanziali: caloroso, orgoglioso, ben radicato nel presente. Il mio cazzo mi protegge e non richiede nulla di me. Eppure che tipo di cazzo avrei davvero? E come sarebbero davvero le cose tra di noi? Probabilmente sarebbe molto più riluttante ad essere vivo del mio cazzo rosa. Probabilmente sarebbe un dormiente, nascosto dalla realtà: una pepita schizzinosa che sonnecchia silenziosamente su un letto di pub. Molto probabilmente, diventerebbe solo un'altra fonte infinita di ansia. Chissà se potrei alzarmi per niente?