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Email Inviando la tua email, accetti i nostri Termini e la nostra Informativa sulla privacy.Caro Polly,
Nell'ultimo anno, ho appena iniziato a riconoscere quanto sono danneggiato. Sia che i costanti promemoria delle notizie (#MeToo è stato meno edificante per alcuni di noi che vivevano comodamente nella negazione da diversi decenni), aumentando l'autocoscienza o infine stufo delle orribili relazioni tossiche che continuo a coltivare, io ho finalmente capito che non potevo più nascondermi dalla mia storia di abusi sessuali.
Questo abuso / assalto si è protratto per oltre due decenni ed è stata la causa di più maltrattamenti, dall'essere molestato da una babysitter da bambino per molti anni alla perdita della mia verginità in uno stupro di data (noto anche come 'stupro', sto cercando di ricordo a me stesso) da adolescente e oltre. Inoltre, sono cresciuto con un padre narcisista e una madre negligente, anche se penso che stessero facendo del loro meglio.
Ho intrapreso una relazione malsana dopo una relazione malsana, culminata con un anno intero di relazioni tra noi e noi non siamo il mio migliore amico (sorpresa: pensavo che lo fossimo, e non l'ha fatto). Ero bloccato in un lavoro dominato da uomini in cui non ero apprezzato e vittima del sessismo sul posto di lavoro. Mi rendevo sempre più conto che i miei amici si aspettavano sempre che abbandonassi tutto quando erano nel bisogno, ma raramente mi restituiva il favore. Mi sentivo come se stessi annegando in silenzio nella disperazione.
Di recente ho deciso di fare un grande cambiamento e trasferirmi in una città in cui ho una rete, ma molto più piccola. Ho il mio appartamento e lavoro da casa. Penso che passare molto più tempo da solo mi renderà più felice e mi permetterà di intraprendere quello che so sarà il lavoro davvero difficile ricostruire me stesso. Il mio primo ordine di attività è trovare un terapista che posso vedere regolarmente.
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Ma sono terrorizzato da una cosa principale. A causa della natura della mia educazione e della mia catena di relazioni fallite, ho difficoltà a sentirmi vicino a chiunque. Ho sempre e solo raccontato a due persone la mia storia di abusi ed erano due interessi amorosi, a dieci anni di distanza. Peggio ancora, ho detto loro solo dopo aver saputo senza dubbio che le cose non avrebbero funzionato tra di noi. Il più recente, ovviamente, è stato quel tipo di amico, che a poco a poco ha iniziato a ritirarsi quando ho divulgato queste informazioni, nonostante sia stato lì per lui attraverso alcune cose di famiglia davvero difficili quest'anno - un vero doppio martello per me. Penso di averli scelti perché sapevo che non l'avrebbero mai più sollevato; avevano già deciso che non ero importante per loro.
Ora sto lottando con l'idea di essere più aperto con gli amici e di fare meno affidamento sugli amanti. Ho preso l'abitudine di mascherare la mia vulnerabilità con i successi a scuola e la mia carriera. Molti, penso, mi vedono forte, indipendente e di successo. Ma la verità è che sono stato bruciato tante volte in modi molto seri da amici e parenti, non mi sento di potermi fidare di nessuno. Anche tra i miei due o tre amici più intimi e comprensivi, mi ritrovo a trovare delle scuse per non condividere con loro (penseranno solo che sto piagnucolando?). Sono profondamente, profondamente solo. Conosco parte del motivo per cui continuo a cercare relazioni romantiche è avere un custode segreto in cui confidare, ma non funziona mai.
Sono così chiuso a questo punto della mia vita che faccio fatica a mostrare affetto a coloro a cui tengo davvero, nella misura in cui non riesco nemmeno a firmare 'amore' alla fine dei biglietti d'auguri perché mi mette a disagio. Mi sento un falso assoluto e che nessuno mi conosce davvero in alcun modo.
Onestamente non ho idea di dove iniziare o come cambiare ed essere più aperto. Come posso iniziare a fidarmi di un mondo pieno di persone che mi hanno sempre deluso? Come posso diventare qualcuno che credo di non essere? Capire quanto sono profondamente fottuto all'età di 29 anni dopo essere stato negato per tutta la mia vita mi fa sentire come se fossi a un bivio, dove un sentiero conduce a una fossa di serpenti e l'altro a una scogliera frastagliata.
Come inizio Da dove comincio? Di chi posso davvero fidarmi?
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Gentile RRDI,
Quando hai trascorso una vita tra persone disfunzionali, operando per autoprotezione, competizione e una coazione a compiacere senza aspettarti reciprocità, tutti sembrano inaffidabili e deludenti. Questa è un'illusione creata da anni in cui tratti il tuo valore come condizionale (devi essere affascinante e di successo per avere valore) e tenere tutti a distanza di braccio per paura. È come se avessi trascorso i primi tre decenni della tua vita a costruire un castello in vetro antiproiettile. Sei protetto ma stai guardando tutto attraverso una finestra deformata. La tua visione è deformata. Il tuo riflesso è deformato. Il modo in cui le altre persone ti vedono è deformato. La realtà è impossibile da capire o far entrare. In realtà, la realtà sembra una minaccia incombente che non vedrai mai chiaramente, come un mostro in un film horror di suspense.
Anche le tue emozioni sono una specie di mostro strisciante. Minacciano di rovinare tutte le tue relazioni già fragili e compromettono qualsiasi attenzione limitata che stai ricevendo dagli amici e dagli amanti distratti che cerchi. Quando infine dici la tua storia di abusi a qualcuno, ti serve come mezzo disperato per riguadagnare un po 'di terreno morale dopo che senti già che l'altra persona è a metà strada, ma ti fa sentire ancora più simile al mostro nel film horror. Sei spaventato e fragile, eppure la tua improvvisa confessione ti fa sembrare instabile e fuori controllo, un'eco di una realtà oscura che nessuno vuole riconoscere o prendere in considerazione, soprattutto di coloro che non sono stati investiti in primo luogo.
Quindi è qui che vorrei iniziare: radicatevi nella realtà. Passeggia nel tuo castello di vetro antiproiettile ed esamina quanto è deformato. Guarda come ti allontani dalle persone a cui tieni davvero, o riunisci cattivi amici e buoni amici nel tentativo di proteggerti. Testimone di come ingerisci la tua vergogna, ogni giorno, raccontandoti una storia che non sei abbastanza bravo perché qualcuno ti ha preso qualcosa. Ma questo non è solo un esercizio intellettuale - è proprio dove inizia.
Nota quanto ti sforzi di mantenere le persone intorno. Potrebbe sembrarti disperato ora, ma quel tipo di preoccupazione per la connessione vive dentro di te ed è bello. Nota quanto hai dovuto lottare per farti sembrare integro quando non ti sentivi completo. Questi sforzi potrebbero sembrare deboli per te ora, ma hai raccolto molte abilità e un po 'di magia in quegli sforzi. Nota quanto velocemente sei dovuto fuggire da chiunque potesse riconoscere di essere stato distrutto.
Quindi considera cosa significa essere distrutti. E se potessi proclamarti malato, ferito, triste, rotto e malfunzionante, ogni singolo giorno, e ancora credere che meriti l'amore? E se potessi sederti tra le macerie del tuo castello in frantumi e provare ancora compassione per te stesso? Perché la compassione per se stessi è la stessa cosa della passione: è lì che l'ispirazione e la bellezza ti stanno aspettando. È anche il luogo dove inizia la tua passione per la tua vita, dove può iniziare una vera passione sostenibile per le altre persone. È un salto di fiducia in un nuovo mondo in cui puoi guardare la realtà con gli occhi chiari e non avere paura. Il mostro del film horror è girato sul set alla luce del giorno, ed è solo un casino di occhi rossi che sbattono le palpebre, squame lucenti e artigli di gomma. Non c'è nulla da temere.
Una volta che ti radichi nella realtà e osi dare un po 'd'amore al tuo vero sé rotto (quella parte all'inizio è molto difficile!), Allora puoi finalmente avvicinarti al mondo come sei. Non devi essere divertente, sexy, intelligente o utile per essere adorabile. Non è necessario dimostrare il tuo valore per essere prezioso. Puoi semplicemente essere quello che sei.
Essere quello che sei assomiglia a questo: entri in ogni stanza come un osservatore calmo e neutrale. Sei nella media. Non hai un ordine del giorno. Il tuo unico lavoro è ascoltare, osservare e offrire il tuo supporto. Il tuo unico lavoro è guardare, imparare e lasciare spazio a te stesso, anche quando non dici una parola, anche quando non hai un bell'aspetto, anche quando sembri inutile. Eccoti, dandoti il diritto di essere senza correre, nasconderti o ballare. Questa è grazia. Importa.
Essere fermi, silenziosi e rotti è il suo stesso tipo di religione.
In questo modo - esistere con altre persone senza mettersi alla prova - funziona bene perché si sente bene. È bello quando non stai cercando di convincere le persone. È bello stare senza ornamenti e sapere che sei abbastanza. Ma funziona anche perché le brave persone vi rispondono. Le persone fidate accetteranno e abbracceranno il tuo ascolto, il tuo sostegno e il tuo silenzio. Le persone inaffidabili penseranno che sei un fottuto strambo, o crederanno che non sei abbastanza degno perché non stai ballando o correndo o rimanendo mezzo nascosto e costruendo suspense.
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Al contrario, è eccezionalmente difficile sentirsi connessi o vicini ad altre persone quando si è sicuri che il proprio valore sia condizionato. Puoi trascorrere decenni in questo stato e più energia metti per rendere felici le altre persone, più sei convinto che diventi che nessuno è affidabile e nessuno ti ama per te. Ciò non significa che non hai resistito agli abusi o agli amici egoisti tollerati. Ma rifiutare di darti il diritto di esistere semplicemente è un modo per impedire ad altre persone di esistere semplicemente. Tutto è scambiato o scambiato. Nessuna relazione è quella che è: sbilenco, strano, imperfetto e dolce. Ogni sforzo deve essere ricambiato con forza uguale e contraria (anche se la tua contabilità emotiva non è mai condivisa con nessuno) o se vieni derubato o dato per scontato. A nessuno è permesso essere infranto. Devi essere migliore di quello che realmente sei, e lo stesso fanno tutti gli altri.
Una volta sviluppata una fiducia indipendente nel tuo valore (questo richiede promemoria costanti e ripetuti per essere compassionevoli e pazienti con te stesso per la prima volta in assoluto), allora puoi iniziare a trattare le altre persone come preziose anche quando il loro valore non è immediatamente evidente . Puoi entrare nella stanza come una persona distrutta, sederti con la tua rottura senza nasconderla e lasciarla esistere all'aperto. Non devi condividere i tuoi segreti direttamente fuori dal cancello. Puoi chiedere alla gente le cose che le hanno spezzate, perché capisci che essere spezzati è interessante e include una buona storia, o forse 100 buone storie. Ascolti le loro storie non perché ti aspetti che poi ascolteranno le tue, ma perché stai facendo del tuo obiettivo prendere la realtà, connetterti, avvicinarti al mondo reale e alle persone reali che vivono in esso .
Questa è la cosa più difficile da fare per qualcuno come te o me: bramare il mondo reale. Abbiamo dovuto creare mondi immaginari per sopravvivere ed è difficile per noi resistere alla tentazione di vivere lì adesso. Siamo fondamentalmente coinvolti in se stessi perché era l'unico modo per sopravvivere alla negligenza. Non caratterizzerei la mia infanzia come offensiva, ma il coinvolgimento personale è anche un modo per sopravvivere agli abusi. Non è una cosa intrinsecamente negativa essere auto-coinvolti, purché tu abbia abbastanza compassione per te stesso da poter incanalare i tuoi mondi segreti in qualche attività o punto di messa a fuoco che si sente ricco e sostenibile e rinnova la tua fiducia in te stesso e negli altri.
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Ho iniziato a lavorare da casa intorno alla tua età, per alcuni dei tuoi stessi motivi. Ho avuto alcune amicizie a pezzi, i miei colleghi mi hanno fatto impazzire ed ero deluso e diffidente. Conoscevo molti narcisisti e probabilmente anch'io ero un narcisista. Ho dato troppo, ma non mi sono presentato molto spesso. Non credevo di meritare l'amore a meno che non fossi utile, divertente o speciale, e non sapevo davvero come darmi ciò di cui avevo bisogno.
È facile isolarsi in quelle condizioni, quindi dovresti lavorare sodo per programmare le pause e costringerti ad uscire spesso dal tuo posto. Esercitarsi da qualche altra parte, entrare in un club in esecuzione o in un altro gruppo che si incontra regolarmente, impostare piani settimanali con determinati amici può aiutare a evitare di sentirsi alienati e andare avanti da soli.
Ma lavorare da casa mi ha davvero aiutato a rallentare e capire molto su di me. Ho anche avuto un terapista che mi ha aiutato a capire che era possibile connettersi con estranei. Mi sentivo meglio, ma avevo ancora molto da imparare. Ci vollero anni dopo per accogliere la realtà, per credere nel mio valore senza vergognarmi di quella convinzione, come se fosse irrimediabilmente autoindulgente. Ci sono voluti anni per imparare ad ascoltare; Ho detto che mi importava ascoltare molto prima che provassi la sensazione di una connessione reale e onesta con un buon amico e sapevo che non era solo uno strano scherzo del destino che siamo arrivati lì. Ci sono voluti anni per presentarsi e fare spazio al mondo reale, in tutte le sue gloriose delusioni.
Più compassione hai per te stesso, più facile sarà il prossimo anno. Stai facendo qualcosa di incredibilmente difficile. Ogni singolo giorno, ogni singolo minuto, è necessario allontanare la sensazione di essere fregati in modo univoco e si sta esaurendo il tempo. Perché sei circondato da persone che provano molte delle cose che provi e sei ancora molto giovane e hai un sacco di tempo.
Noi tutti hai un sacco di tempo, però. Un giorno può sembrare un'eternità divina quando lo trascorri facendo entrare il mondo con il cuore aperto. Hai lasciato entrare il mondo, e fa male, e ti siedi con la tua ferita. Lasci entrare la realtà e provi vergogna e ti siedi con quella vergogna.
Inviti nelle cose che ti fanno odiare te stesso e le lasci esistere senza giudizio: è così che ho imparato a correre molto velocemente. Fu così che imparai a ballare e cantare. È così che ho costruito un castello tutto da solo. Questa era la vista distorta dal mio castello. Tutti sembravano così piccoli dalla mia torre del castello. I giorni volarono e, anche quando non ero solo, mi sentivo così solo. Pensavo che sarei morto se fossi mai sceso dalla mia torre, ma una volta fatto, tutti sembravano grandi, spaventati e tristi, proprio come me. E il tempo si è fermato.
Questo mondo ti sta aspettando. Questo mondo è stato in attesa di mostrarti i suoi tesori. Il tuo mostro finalmente riesce a stare in un posto, sentendo il sole, sapendo che va bene essere distrutti. Questo momento divino è tuo.
Polly
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