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Ciao Polly,
Ho seguito il tuo consiglio e mi chiedo se sia stata la mossa giusta.
Ho iniziato a uscire con il mio ragazzo quando avevo 23 anni e lui aveva 22 anni insieme e abbiamo trascorso sei splendidi anni - alcuni a distanza, altri nella stessa città. Era la mia prima vera relazione, ma durante il nostro tempo insieme ho sentito soprattutto un profondo senso di contentezza, sicurezza e amore. Ci siamo trasferiti insieme l'anno scorso e presto ho iniziato a dubitare di essere pronto a sistemarmi, se avrei dovuto fare più esperienze di vita da solo e se potessi essere felice di stare con lui per il resto della mia vita.
È una cosa così fottutamente solitaria da provare, e non è quella che ottiene molta trazione nella normale conversazione perché è così difficile da esprimere a parole (penso che onestamente sarebbe stato più facile parlare se mi avesse tradito o qualcosa). Ho letto e riletto i post dei due editorialisti di consulenza che hanno affrontato questo problema - tu, caro Sugar - dozzine di volte. Posso dire che non sono solo io: se su Google qualcosa come 'lasciare qualcuno che ami' o 'vuoi rompere con il mio ragazzo senza motivo', ci sono uno o due thread della bacheca su questo che hanno anni che le persone continuano a pubblicare post, in cerca di convalida. È abbastanza chiaro che stiamo tutti cercando risposte a un problema che sembra inaccettabile. E, dopo mesi di ricerche e di dubbi, ho dedotto che il consiglio prevalente sembra essere la linea di Dear Sugar: volere andarsene è sufficiente.
Quindi l'ho fatto. Ho seguito i consigli di tutti - i tuoi, quelli di Sugar, la miriade di commentatori su quei thread della bacheca - e ho seguito il mio istinto. Ho fatto le valigie e mi sono trasferito fuori dall'appartamento che condividevamo, e non gli parlo da quattro mesi. È la cosa più coraggiosa e dirompente che abbia mai fatto nella mia vita tranquilla e serena.
Da un lato, le cose stanno andando bene. Mi sto immergendo in punta di piedi per la prima volta, davvero - un'avventura! Vivo con due dei miei migliori amici in un nuovo fantastico quartiere. Sto scrivendo un diario, vado in terapia, mi alleno e mi godo i miei meravigliosi amici e un ottimo lavoro. Soprattutto, quando torno a casa di notte non ho più quella nuvola di colpa schiacciante. Sono contento di non dover più chiedermi o desiderare qualcosa di sconosciuto.
Ma un intenso rimpianto continua a lavarmi addosso. Mi manca così tanto, e non capisco perché non sono riuscito a sporgere e riparare ciò che era sbagliato - o anche cosa era sbagliato in primo luogo. Ho sentito da amici che questo è stato incredibilmente difficile per lui e questo mi uccide davvero. Abbiamo avuto una separazione molto amorevole e mi sento come se volessi stare con lui quando sarò più grande, ma non sono pronto per l'impegno di ciò che rappresenta. E confidare nel 'destino' per aiutarci in fondo è spaventoso. Non capisco perché i miei sentimenti siano cambiati così rapidamente dopo anni di felicità e una consapevolezza consolidata che lui era quello per me. Non ho nemmeno paura di non trovare qualcun altro - se non lo è, starò bene. Ma questa relazione era così speciale, pura, amorevole e solidale e veramente, davvero buona - sarei sorpreso se trovassi qualcosa che si avvicina alla mia vita o mi fa sentire al sicuro.
Posso già dire che sto imparando cose importanti su di me e sto affrontando alcune dure verità. Quello che non riesco a superare è il pensiero che potrebbe essere andato per sempre, che l'ho ferito così profondamente. Continuo a pensare che forse c'è stata una possibilità in cui avrei potuto crescere in alcune di queste verità preservando la relazione, e sono ossessionato dal pensiero di aver distrutto qualcosa di così importante solo per uscire e avere ancora qualche anno di single. Alcune delle cose che mi stavano rendendo così infelice nella relazione ora sembrano davvero così banali, forse un sintomo di cambiamento personale piuttosto che un segno di qualcosa di sbagliato in noi. Se la mia relazione amorosa, duratura, pacifica, felice con un uomo follemente generoso, bello, divertente, premuroso e indulgente potesse essere demolita da me avendo un paio di mesi di dubbi e di ricerca dell'anima, come cazzo dovrei impegnarmi chiunque? Capisco che l'incapacità a lungo termine può manifestarsi nei minimi dettagli, ma nessuno è perfetto. Come potrò stabilirmi efficacemente nella relazione che è 'giusta' per me se, ogni volta che attraverso un periodo di crescita, impazzisco e me ne vado? Come smetto di odiarmi per averci fatto questo?
Quando penso a lui, sento il mio cuore ancora spezzarsi. Voglio figli con quest'uomo, voglio invecchiare con lui e morire con lui, ma ho bisogno di separarmi per qualche motivo che non posso spiegare. Dove vado da qui? Non avrei dovuto seguire i consigli di tutti?
Ondeggiato facilmente
Caro facilmente influenzato,
Non sembri qualcuno che ha paura dell'impegno. Hai appena rotto con qualcuno con cui uscivi da quando avevi 23 anni. Adesso hai 29 anni. Non hai mai avuto altre relazioni. Ti sembra un audit necessario che ti impedisce di svegliarti all'età di 40 anni e di voler abbandonare all'improvviso tuo marito, anche se hai figli insieme. (E sì, cose del genere accadono quando le persone avanzano con un impegno prima di essere pronte.)
fidanzati Gloria Steinem
Hai assolutamente ragione che non c'è molto conforto da trovare per le persone che si chiedono se rompere o meno con il proprio partner o lottare per aver scaricato qualcuno che amano profondamente. È una cosa incredibilmente solitaria e pazzesca rompere con un partner perfettamente perfetto semplicemente perché non sei sicuro. Ha senso che sia un processo solitario, perché come può qualcun altro dirti cosa fare in questa situazione? Il loro consiglio dipenderà interamente dalle loro esperienze idiosincratiche di amore. Anche provare a darti consigli su questo problema è difficile per me, perché non posso interrogarti su come ti senti quando sei con il tuo ex e su cosa immagini che potresti trovare al di fuori di lui. In genere cerco di eludere lettere di relazione molto oscure in cui non posso dire cosa vuole la persona o se il suo partner è buono per loro perché è troppo sconsiderato per soppesare senza alcuna prova.
Ma so come ci si sente quando qualcosa si sente fuori. Mi sono sentito così un paio di volte. Quando rompi con una persona fantastica perché te lo dice il tuo intestino, è facile provare molta tristezza e rimpiangere. Ci vogliono alcuni mesi prima di smettere di idealizzare la relazione e di dimenticare cosa si è sentito 'spento' in primo luogo. Quando avevo 29 anni, ho scaricato il mio ragazzo perfetto perché qualcosa era cambiato. Diceva da mesi che voleva sposarmi, ma che avremmo dovuto aspettare fino a quando non avremmo avuto la metà degli anni '30 per sposarci, e anche i bambini - Gesù, chissà, aspettiamo e vediamo. Mi sentivo come, Senti, se non possiamo impegnarci fino alla metà degli anni '30, siamo amici fino ad allora e nel frattempo navigherò l'universo alla ricerca di avventure interessanti. Voglio dire, perché dovrei giocare a casa con qualcuno per sei anni e poi prendere un impegno? Perché non raccogliere alcuni stuzzicanti snack lungo la strada?
Ora so che i miei sentimenti avevano a che fare con il fatto che il mio ragazzo era un po 'immaturo e spesso interpretava il Unfrozen Caveman di fronte a decisioni importanti sulla vita. Questo lo rendeva adorabile e speciale, un artista e uno strano, ma mi grattava anche i nervi. Non mi sentivo come se fossi con un adulto per la maggior parte del tempo.
L'altra parte aveva a che fare con la mia attrazione un po 'vacillante per lui. Aveva caldo, per essere chiari. [Editor: HA, grazie per averci rassicurato. Polly: LO STO RASSASSURANDO, DUDE.] Non so se questo fosse legato a una cosa infantile o se ci fosse qualcosa di egoista e severo in lui che mi ha spento, ma anche se eravamo davvero vicini e onesti a un livello che non avevo mai avuto prima, anche se amato e fidato di lui, ero ossessionato dalla sensazione che mi stavo sistemando un po '. Ho avuto un occhio errante, alla grande.
Quindi forse è solo che non ero pronto ad aprirmi, ad essere onesto e a lavorare sulle cose. Forse ero immaturo a modo mio. Allora non mi definivo un impegno-phobe. Non sapevo quanto fossi nervoso per l'impegno fino a quando non ho incontrato mio marito. Poi ho dovuto affrontare quanto strambo e strano mi trovassi di fronte a Happily Ever After. Ho avuto i piedi freddi dopo essermi fidanzato, il che era pazzo perché ero sicuro di aver trovato la persona giusta. Ma non cercava su Internet qualche risposta con i piedi freddi. Non l'ho mai considerato una volta DUMPING REALMENTE. Mi sarei spento quando ero arrabbiato perché ero davvero pessimo nell'essere vulnerabile. Ma quei sentimenti mi fanno sempre ridere in retrospettiva. Gliel'ho anche raccontato, poi, e non ha fatto confusione perché sapevamo entrambi che stavamo bene insieme, indipendentemente. Sapevamo che eravamo entrambi spaventati, sapevamo che entrambi dovevamo crescere molto, ma sapevamo che dovevamo stare insieme.
Ero molto attratto da mio marito in un modo in cui non lo ero nemmeno per nessun altro. E mentre non penso che l'attrazione sia tutto, penso che l'attrazione a volte sia una manifestazione di quanto sei veramente abbinato. Quindi voglio sapere quanto sei attratto dalla tua ex, onestamente. Perché per me qualcosa stava avvelenando la mia attrazione per quel ragazzo che avevo scaricato. Non funzionava per me. E anche se mi mancava così tante volte e volevo tornare insieme a lui alcune volte quando ero più depresso e solo, o anche quando mi ero sistemato con il ragazzo con cui uscivo dopo, che onestamente non era altrettanto bravo come il mio ex, non ero ancora tutto pronto a dormire con il mio ex di nuovo. Una parte di me lo vedeva come un bambino, e quella sensazione non si è mai sollevata. Ero troppo responsabile per lui quando uscivamo insieme e non mi sentivo incontrato. Anche se mi ha incontrato intellettualmente, non ci stavamo davvero collegando emotivamente e, grazie a ciò, la mia attrazione per lui è andata in fumo.
Probabilmente non vedrai chiaramente il tuo ex finché non avrai più distanza da lui. Penso che ti fidi del tuo istinto perché il tuo intestino non vorrebbe zittire per rompere con lui. Penso che tu abbia avuto ragione a fidarti del tuo istinto, anche se diventa Colui che è scappato (che è un cliché progettato per le persone immature e avverse all'intimità se me lo chiedi). E guarda, le coppie che dovrebbero stare insieme trovano la strada di ritorno l'una con l'altra. L'ho visto prima. Ma è ovvio, da quello che dici, che devi passare un po 'di tempo a fare cose nuove e imparare di più su di te. Probabilmente ne ha bisogno anche lui.
Sicuramente non portare in giro la colpa per come sta. Tutto ciò che fa è schiacciarti nel terreno con rabbia quando inizia a uscire con qualcun altro. E lo farà. Devi accettarlo o chiederti se sei ansioso di correre tra le sue braccia e dormire con lui in questo momento. Dubito che tu lo sia. Penso che i tuoi nervosismi e i rimpianti di questo suono sembrino intellettuali, guidati dalla solitudine e dall'incertezza sul futuro, non guidati dai tuoi forti sentimenti per lui in questo momento.
Tuttavia, non sto raddoppiando sul dirti di non metterti in discussione. Se sei follemente innamorato e bramoso di lui da quando hai rotto con lui, allora ha senso prenderlo sul serio. Ma fino a quando non sarai in quello stato di CONOSCENZA che non puoi perderlo, qualunque cosa sia perché è la persona migliore in assoluto che puoi immaginare - e che è come ti senti davvero a sapere - allora calma la tua mente e mantieni la rotta.
Balena 52-hertz
Penso che, emozionalmente, tu sia sulla buona strada dove sei. Intellettualmente, hai difficoltà a prendere decisioni e hai problemi con il pensiero circolare. Ti torturi molto con la 'giustezza' delle tue scelte, probabilmente non solo in questo regno. E una volta che decidi qualcosa, ti senti come se dovessi attenersi a quella decisione o sei debole e cattivo. Sei anche molto etico. Ti assumi molte responsabilità per le altre persone. Questo non è il profilo di un impegno di lunga durata-phobe; questo è il profilo di qualcuno che è sempre in pericolo di stabilirsi troppo in fretta invece di guardare e aspettare per vedere come si sente e con cosa ha a che fare. Devi coltivare la tua fede nel tuo intestino e anche la tua fede nel mondo. Scopri come smettere di masticare lo stesso problema ancora e ancora. Ciò richiede imparare come far entrare i tuoi sentimenti e accettarli. Richiede anche vivere con un po 'di ansia, ma non lasciarlo governare le tue scelte e non cercare di sistemare le cose ogni secondo.
Ti sei sentito male per il tuo ex. Come ti senti ora? Proprio sulla tua vita. Come ti senti, soprattutto, quando sei di buon umore (non uno stato spaventato, solitario, ansioso)? Ti senti come se avessi fatto la cosa giusta, vero?
Non puoi amare per paura, disperazione o depressione. Devi venire ad amare da un luogo di forza. Se ti senti solido e non nevrotico e stai lasciando fluire i tuoi sentimenti e ANCORA DESIDERI IL TUO EX in ogni cellula e sai che è quello che fa per te, un milione di volte meglio di ogni ragazzo stupido che sei costretto ad uscire, quindi vai a lui. Ma per quanto ne so, non ci sei ancora.
Sì, sembra un rischio. Ma ogni giorno vivo su questo pianeta è un rischio. La tua grande sfida in questo momento non è quella di decidere del tuo ex. La tua grande sfida è imparare a diventare calmo, presente e uniforme rinvigoriti dal rischio gigantesco di essere vivi.
Polly
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